Инна Иванова 11 февраля 2021 г.
  119

Духовный обман: как ложь себе ведет к измене?

Как ложь себе ведет к измене?

Близость между партнерами — это безграничность восприятия и совместное открытие возможностей. Только при такой любви — вы будете постоянно расслабленны. Только при таком подходе к жизни — судьба будет всегда на вашей стороне. Бесполезно молиться Богу и быть в напряжении, т.е. обманывать себя и обманывать людей, через которых вы Бога познаете. Ваш любимый человек — это проект на всю жизнь или хотя бы на длительный срок. А жизнь вы реально должны рассматривать как свой главный бизнес, в который стоит вкладывать и силу, и время, и деньги, и понимание. Поэтому — если вас предали и вам больно, то нужно не тянуть время, а расстаться хотя бы на какой-то период. Знаю, что это противоречит мнению большинства, но предлагаю разобраться, не ища «легких» путей.

Внимание!

Когда нестерпимо больно, нужно взять время для разлуки, чтобы подумать. Сотни советчиков из Интернета и десятки диванных психологов — любителей подпитаться от мощной энергетики чужих трагедий — будут предлагать подождать, помириться, раскопать «старые обиды», «почистить карму».

  • Производите раскопки и очищение в уединении. Иначе — на вас будут действовать сторонние мнения.
  • Плачьте в уединении. Иначе — на вас будет действовать внутреннее желание, чтобы пожалели и утешили. И, конечно, чтобы обидчик понял, что виноват так «глобально и безвозвратно», что вы лично готовы забивать гвозди в крышку его гроба.
  • Примите на себя ответственность за страдания, даже если внешне обстоятельства выглядят крайне несправедливо по отношению к вам. Иначе — вы закрываете себе будущее. Возможно, таким болезненным образом судьба вас спасает от «не своего» человека, а вы люто упираетесь. Возможно, вам и партнеру нужно за время расставания проработать накопившиеся обиды.
  • Сделайте практику из материала «Полеты в отчаяние: как страдать правильно?». Начните с обидчика и перейдите к себе. Иначе — вы не дойдете до сути происходящего.
  • Молитесь о понимании причин в уединении. Иначе — вы вновь и вновь будете повторять одни и те же действия, которые приводят к боли.

В нескольких материалах мы рассмотрим различные причины измен, которые накапливаются долго и также долго держат в отчаянии. Сегодня поговорим о казалось бы таком «банальном варианте» — подстраивание под партнера.

Будьте осторожны со своей судьбой

Я писала в материале «Бонусы боли: зачем нужны страдания?»: «Сила молитвы на пике эмоций работает, поэтому я настаиваю — не придумывайте образы будущего и ничего не просите в состоянии боли». В предыдущей статье мы уже говорили об очень неприятных последствиях неосознанной магии желаний. Будьте осторожны со своей судьбой — расплачиваться приходится всегда. Поэтому — ни в коем случае — не просите о том, чтобы «было как раньше», потому что раньше вы, скорее всего, жили во лжи. Иначе — не было бы и боли...

Измена своей сущности

Вы — хороший человек. Примем это как факт. Не сомневайтесь. Я прекрасно понимаю, что вам сделали больно, вам изменили — и вот вы об этом узнали сейчас или долго тянули травмирующие отношения. Ждали и боялись предпринять какие-либо действия, потому что одиночество многим кажется самым страшным испытанием.

Мы поговорим не о моральном облике вашего партнера. Мы поговорим о вас. И от очевидности принятия нового факта биографии может быть очень неприятно. Злитесь на меня, возмущайтесь, отрицайте — но успевайте думать между эмоциями.

Самая распространенная причина измены — вам изменяют тогда, когда вы изменяете себе.

Да, это самая глубинная измена — измена своей сущности. Она заключается в том, что в отношениях вы подстраиваетесь под партнера. Подстраивание — это и есть измена себе.

Когда вы подстраиваетесь под партнера, то вы не живете на полную мощь, а существуете в придуманной реальности, а из настоящего себя делаете удобный «пробник».

Конечно, я не говорю о таких примитивных вещах, как распределение обязанностей в «стае». Здесь вы сами способны разобраться, кто вкусно готовит, кто чисто убирает, а кто без напряга утилизирует мусор.

Если вам что-то не нравится, не стоит копить злость для «воскресного скандала». В тот самый момент, когда произнесены фразы, которые травмируют вашу психику, нужно очень безмятежно — без эмоций — сказать: «Эти слова делают мне больно. Не делай так, пожалуйста». И — объяснить — почему эти слова или поступки вызывают в вас такую реакцию. Объяснить, а не демонстрировать своим надутым поведением, что вы обижены.

Обижаться глупо. Это зацикливает на своей значимости. Все ситуации нужно максимально эффективно решать в момент их поступления в вашу жизнь.

Потом, безусловно, нужно также спокойно спросить у партнера: «Почему он это сказал?». В девяносто процентов случаев вы узнаете, что он не имел в виду ничего обидного, а вы сами надумали проблему. А эти болезненные слова просто показывают уровень вашего невроза. И необходимо найти причину в себе... Ах, я не такая красивая и успешная!.. Ах, я не такой мужественный и богатый!.. Ах... Ах... Ах... Как ты посмел меня оскорбить?! Исходный файл страданий всегда находится в вас. А через агрессию из вас просто вылазит страх не соответствовать своим же иллюзиям о себе...

Хватит придумывать себе сказки про свою крутость. Попробуйте хотя бы день провести без недовольства окружающими!

Убираем. Я так не хочу

Если вы беспристрастно отследите, что внутри вас и внутри вашего партнера провоцирует агрессию, то сделаете громадный прыжок в счастливое будущее вашей любви без дебильных претензий друг к другу.

Но — если ваш партнер продолжает вас унижать «просто потому что прикольно», то — он это делает ради того, чтобы за ваш счет поднять свою самооценку. Он — хилый человек — банальный энергетический вампирюга.

Тут два варианта развития.

Первый — вы сами любите быть жертвой и терпеть издевательства. Тогда вы продолжаете отношения садист-мазохист к удовлетворению обоих.

Второй — вы целуете партнера в шестую чакру и/или засовываете ему банан в первую. И делаете это с полной ответственностью за то, что сами его выбрали. Далее — благодарите себя и его за чудесный опыт «работы с личными неврозами» и — прощаетесь. Улыбаетесь. Выдыхаете. И идете по жизни без идиотов в постели.

Внимание!

Не надо рассматривать каждого человека, с которым вы переспали на гормональном пике, как свою судьбу. Только вы замечаете, что это самая «судьба» начинает съедать вас энергетически, вы имеете полное право сказать Богу: «Убираем. Я так не хочу». Но для этого вам нужно уважать этого самого Бога в себе.

Уважение к Богу и к людям начинается с себя. Только в таком случае вы перестанете встречать на своем пути «изменников». Иначе раз за разом вас будут предавать.

Если вы готовы терпеть — а это на энергетическом плане значит, что вы готовы проходить одни и те же уроки — вы будете именно терпеть.

Вы молитесь о том, чтобы вам не изменяли? Но — в первую очередь изменяете себе, не уважая время своей жизни. Замечу — довольно короткое время, чтобы отвлекаться на ерунду.

А если это «ваш человек» и он сделал ошибку? Прекрасно! Дайте и ему проделать работу над ошибкой в уединении. Ему тоже нужно подумать.

В сознание входит мудрость — через осознание потери, а не через скандалы, где вы меряетесь тщеславием.

С людьми, которые доставили реальную, а не иллюзорную боль, нужно поступать так, чтобы они вернулись в реальность и проанализировали происходящее.

Если это «ваш человек», то спустя время вы уже встретите изменившуюся личность, которая будет ценить близость ваших отношений. И начнете по-новому!

Конечно, в крайних случаях — вы можете не расставаться. У всех разные жилищные условия. Но делать для себя практику проработки ненависти в уединении необходимо. От красивых слов «я простил/а» изменится только то, что вы себя снова обманете и подогреете чувство собственной важности тем, что вы такой «всепрощающий». А ком боли так и останется внутри. И он — этот ком — дождется своего «звездного часа» — обязательно выплеснется на партнера. И накопленная боль обожжет вас обоих. Боль умеет сидеть внутри и тормозить судьбу. Так может длиться годами... Годами — вашей жизни.

Не молчите — ваш партнер не читает мыслей

Если ваш партнер психологически здоровый человек, то он заботится о вашем состоянии и хочет видеть рядом с собой счастливого человека. В этом случае он, безусловно, запомнит то, что задевает вас... Естественно, пока вы вместе работаете над тем, чтобы от этого избавиться. Запомнит также легко, как и — какой кофе вы пьете, какие продукты вы любите, какие ингредиенты не переносите, как вы предпочитаете проводить утро, как и когда вы любите заниматься сексом и т.д.

Если ваш партнер не в состоянии этого запомнить, то — ой — наверное, вы погорячились, назвав его «своим». Но — главное условие — то же самое вы должны знать и про него. И не делать человеку того, что он не любит. В данном случае — это не подстраивание, а уважение. А вот делать с человеком что-то постоянно вместе только для того, чтобы ему понравиться и произвести «благоприятное впечатление» — это подстраивание. Вы обязаны честно сказать: «Я не люблю футбол... Я не люблю мелодрамы... Но с тобой могу... Не каждый день... Вместе... Если для тебя это важно... Потому что — для меня важно и приятно делать тебя счастливым». Но главное — в начале вы должны сказать, что лично вам это не приносит огромного удовольствия. И — особенно — это относится к сексу! Ну не молчите же вы в постели — ваш партнер не читает мыслей!..

Отношения, где вы не говорите о том, что для вас важно, где замалчиваете проблемы и накапливаете претензии, где выстраиваете «границы невротической личности» — обречены. Отношения — дружеские или любовные — просто не могут существовать без близости. И не важно сколько месяцев или лет вы вместе... И сколько у вас детей... И сколько у вас недвижимости...

Все, где есть духовный обман, это продукт с порченной энергетикой. Все теряет смысл, если между людьми есть ложь и недосказанность.


Измена: как идеальный партнер убивает любовь?

В беспечных головах людей живут образы принцев и принцесс из их многочисленных фантазий. Эти образы сформированы культурными пластами из прошлого: сказки, фильмы, книги, фото, эротика, предыдущие партнеры. И все эти нагромождения плотно слились в «идеального партнера». Ну — того, который Всегда... Но ваш настоящий партнер никогда не будет соответствовать идеальному. К реальному человеку вы легко привыкаете, а к идеальному вы привыкнуть не можете — он попросту недосягаем. Но вы с упорством продолжаете искать. И теряете время жизни и истинной близости с кем-то очень родным. Ну, и кто после этого дурак?

18.02.2021  97  3

Чем опасна «любовь» с богатыми и противными?

Если девушка по своей воле занимается сексом с человеком, который ей неприятен физически — ее тело это запомнит. Конечно, она же только на время и за хорошие деньги, и за вкусную еду, и за красивые фото в Инстаграм «подружкам на зависть». Повезло то как! Вы тоже так считаете?..

01.06.2020  151  2

Секреты любви: дегустация через постель

Сильная боль оттого, что снова «попался не тот», появляется только после ситуации, когда между вами и партнером прорастает энергетическая трубка, т.е. после секса. Конечно, если вы в интимной близости «отдали партнеру самое дорогое — себя», а он потом вас бросил — это травматично для психики. Ваша самооценка падает в бездну самокопания «что я сделал(а) не так». Итак, что же вы сделали не так?

15.05.2020  311  1

13 февраля 2021 г. 18:26 

Потрясающая статья об изменах! Про боль. Про то, что в этот момент хорошо бы пожить отдельно. Хорошо бы, наверное, только надо в этот момент иметь осознанность высочайшей степени и не бояться потерять человека навсегда и остаться одной или одной с детьми. Когда мой муж сказал, что изменил мне — у меня было ощущение, очень реальное, что жизнь закончилась, что кто-то с нечеловеческой силой ударил кулаком прямо в сердце, стало трудно дышать. Я сейчас не упиваюсь воспоминаниями — это уже ушло, пережито, просто как картинка из кинофильма. Была только одна мысль — НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Этого не может быть!!!!!!!!!! Со мной этого не может быть!!!!!!!!! Когда прошло пару часов, нахлынули воспоминания детства (мы вместе пошли в первый класс), письма, которые он мне писал в 13 лет. Сейчас анализирую и впервые думаю о том, что тогда не вспомнила ни одного эпизода нашей семейной жизни, а к тому времени мы прожили уже вместе 16 лет и имели двоих детей. Оказывается, вспомнить было нечего в том смысле, что не за что зацепиться, не о чем было сожалеть. А боль причиняли только воспоминания детства. Инна правильно сказала, там была искренность и доверие. Потом мы закрылись друг от друга и все растеряли. Да, в наших отношениях не было доверия и искренности. Каждый тянул в свою сторону — муж хотел секса, я погрузилась в детей, считая секс ненужным напрягающим пустым аспектом жизни. Говорили ли мы об этом? Конечно! Много раз, но без желания понять друг друга. А с желанием навязать свою правоту и склонить на свою сторону. С Инной я тогда не была знакома. Познакомились мы только через 8 лет. Справлялась сама. Как умела тогда. А умела вот как — огромное единственное всеобъемлющее желание вернуть мужа! Любой ценой! Цена оказалась очень высокой. Но это я осознала только спустя много лет. Цена засунутой глубоко в себя сжигающей внутренности ненависти к мужу за предательство. Не хочу сейчас говорить об аспекте предательства. Тут Инна права — предаешь себя, предадут и тебя. Согласна! В двух словах могу сказать так — я всегда любила секс, непростой, а затейливый. Но позволить себе это, разрешить мешали, как говорят психологи, ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ, образы мамы и папы в голове с их видением этого вопроса. Муж все это ощущал, чувствовал, знал, что я другая, но пробить бункер не смог, хотя старался честно и долго. Вообще, он очень честный и прямой. Но тогда я этого не понимала...

Могу сказать, чего точно делать не надо, если вы попали в ситуацию измены. Не надо заниматься сексом с изменщиком!!!! Не надо с ненавистью внутри (к себе и к нему) разрешать прикасаться к своему телу!!! Тело сопротивляется всеми силами, оно напряжено до предела, оно вопит и просит о помощи!!! Но голова сильнее. И так много лет подряд. Я уже писала об этом. Ненависть никуда не уходит, она спрессовывается внутри, как в старом деревенском туалете многолетнее дер...мо, которое не под силу вытащить ни одной очистительной установке. Я не была способна тогда пожить отдельно. Даже если бы мне кто-то сказал, что это выход. Я наоборот делала все для того, чтобы мы как можно больше времени проводили вместе, покупала сексуальное белье, одежду, духи, сменила прическу — все в лучших традициях советов из женских журналов, т.е., теряла себя еще сильнее, потому что ощущала себя бесправной наложницей. Слова против не смела сказать. Вот как себя изощренно наказала! Нашла психолога (психиатра). Ходили и вместе, и по отдельности. Ну, что сказать? Психолог назвал меня великой женщиной, т.к. я во всем обвинила себя сразу, а не билась в истерике, какой муж подлец и предатель, хотя внутри чувствовала именно это. И этот же психолог задал мне интересный вопрос — а что тебе в жизни интересно кроме мужа и детей? И я не смогла ничего ответить. Пустой кувшин. Нельзя себя наполнить другими людьми. Нельзя их засунуть внутрь и заставить заполнить собой зияющую пустоту. Это я теперь такая «умная», а тогда молила Бога «Господи, верни мне моего мужа!». Молила страстно, горячо, на таком накале чувств, что не выполнить Он не смог. Все, как пишет Инна. Муж вернулся — обессиленный, отупевший, выхолощенный... Очень долго он не мог без меня находиться ни минуты. Острый страх отступил, и я начала тяготиться этим. Вместо мужчины рядом оказался безвольный с пустыми глазами человек. Без интересов, целей, идей, стремлений... Это было страшно. Зато я получила то, о чем молилась. И впридачу презрение и ненависть внутри и 20 лишних кг веса, потеря интереса к жизни и к работе, коллосальные проблемы со здоровьем, упадок в бизнесе у мужа...

Знаете, что интересно? Ненависть к нему я осознала только через 13!!! лет после случившегося. Инна как-то подкинула видео Дмитрия Троцкого. Смотрела-смотрела и вдруг как свет включился — Господи, ведь все эти годы я его ненавижу и чувствую себя несправедливо обиженной!!! Упала перед мужем на колени, рыдала безудержно и говорила ему об этом, просила прощения за свою ненависть. А он гладил меня по волосам и говорил, что он это чувствовал... Почему нам так трудно искренне разговаривать с самыми близкими? Что за камень стоит в горле и мешает выразить словами именно то, что чувствует сердце? Страшно, что не поймут? Страшно, что посмеются? Страшно, что тот, кому ты откроешься, почувствует себя сильнее? Но тогда он мудак и не стоит тратить на него время. Это я сейчас очень четко понимаю. Мне очень повезло. С мужем. Это Божье Благословение, что со мной рядом именно Он. Он благороден и никогда не воспользуется моим доверием. Он только этого и ждал многие годы. Моей расслабленности и доверчивости, доверия...Да, мы прошли через 30 лет недоверия, боли, обид. Зато теперь мы РАЗГОВАРИВАЕМ словами, идущими из чувств, без цензуры головы. Не всегда это милые и ласковые слова. Зато искренние и сразу по делу, а не через годы после случившегося. Сразу, в моменте мы научились говорить о том, что не устраивает и не нравится. Учимся уступать, не делать на зло, уважать желания и потребности друг друга. Не подстраиваться! Это действительно совершенно другое! А уважать и считаться, чтобы не делать больно другому. Интересные ощущения. Новые...

И еще про ненависть. Что-то эта статья подняла во мне именно тему ненависти. Она как черная тягучая липкая смола. Обволакивает все внутри и мешает светло и чисто воспринимать людей, жизнь вообще. Как-будто все время тошнит и выворачивает. Два года назад Инна поделилась со мной практикой выписывания ненависти на бумагу. Левой рукой. Как только ее испытываешь. Я делала ее, наверное, полгода. Каждый день. И мне стало легче. Стало светлее. Я стала смотреть на людей другими глазами. И это после почти 15 лет, прошедших с того страшного дня. Делайте эту практику! Делайте обязательно!! Освободите себя от тяжелейшего груза, вдохните полной грудью, не упивайтесь своей обидой и своей правотой — это очень сомнительные бонусы ненависти!!

Не знаю, имею ли я на это право, но из своего опыта просто кричу — НЕ ЖИВИТЕ ЧЕРЕЗ НЕНАВИСТЬ!!! НЕ ПРОСИТЕ ЧЕРЕЗ НЕНАВИСТЬ!! НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЕБЯ!!! Не душите себя, не опускайтесь, не унижайтесь, не обманывайте себя никакими моральными высокими идеалами — прислушивайтесь к телу — оно никогда не врет!!! Если подкатывает тошнота, если передергивает от брезгливости и отвращения — не отмахивайтесь! Расплата придет обязательно! И счет будет зубодробительным! И не жертвуйте собой, не старайтесь понравиться и угодить — это все равно, что рассыпать себя на мелкие кусочки, потом очень трудно собрать воедино, если вообще получится.

В сознание входит мудрость — через осознание потери, а не через скандалы, где вы меряетесь тщеславием. Это цитата из статьи. Да. В мое сознание крупицы мудрости входят только через осознание потери, и не с первого раза, никак по другому. Подписываюсь под каждым словом.

16 февраля 2021 г. 20:54 

Татьяна, спасибо большое за искренность и открытость. Благодарю Вас за то, что поделилась своим опытом!

Татьяна_lad:

Потрясающая статья об изменах! Про боль. Про то, что в этот момент хорошо бы пожить отдельно. Хорошо бы, наверное, только надо в этот момент иметь осознанность высочайшей степени и не бояться потерять человека навсегда и остаться одной или одной с детьми. Когда мой муж сказал, что изменил мне — у меня было ощущение, очень реальное, что жизнь закончилась, что кто-то с нечеловеческой силой ударил кулаком прямо в сердце, стало трудно дышать. Перейти к комментарию →

Для того, чтобы оставить комментарий необходимо войти или зарегистрироваться.

© 2020–2021 ИП Иванова И.Ю., УНП 193419490 зарегистрирован Минским горисполкомом 14.05.2020 и внесен в Торговый реестр Республики Беларусь 23.10.2020 за номером 494817. Юр. адрес: ул. Фроликова, 1-35, 220037, г. Минск, Республика Беларусь.