Прекрасная девушка прислала письмо: «Читала у вас на сайте статьи про отношения между мужчинами и женщинами. Столько интересных историй. Многие задают вопрос: «Как понять, что рядом с тобой твой человек? Или если ты задаешь такой вопрос, то по определению это не твой человек?». Часто приходится слышать подобные вопросы и при личных встречах...
Люди на встречах часто задают один и тот же вопрос по поводу своих «текущих» партнеров: «А подходит ли мне этот человек?».
В ответе на этот вопрос — в самом слове «подходит» — кроется парадокс.
С одной стороны могу утверждать, что вам ни один человек на Земле никогда не подойдет. Другой человек — это не сумка, не машина, не удобная вещь, не симпатичное украшение для вашей значимости. В слове «другой» заключена интрига. Другой — это Друг. Вы же не спрашиваете о своих друзьях: «А подходит ли мне мой друг? А достаточно ли хорошо смотрится мой друг рядом со мной? Может он не очень красив и успешен для меня?». Нет. С друзьями «почему-то» все очевидно. Они же друзья!
С другой стороны — на планете сейчас более семи с половиной миллиардов человек. И, ручаюсь вам, что с миллионами вы можете успешно переспать. И они вам понравятся при интимной близости. И вы сможете сосуществовать с ними в гарантированно продуманных и контролируемых отношениях, если вы хотите создать так называемый «стабильный брак», как вариант бизнес сотрудничества. Значит и все они вам «подходят»?
Ну что — успеете проверить всех потенциальных женихов и невест? Некоторые стараются... Это сейчас задорно называется «в активном поиске» — гениальное изобретение человеческого безрассудства для активной потери энергии.
Уверенность многих, что с очередным кандидатом/кой нужно быстрее попробовать, основана на прошлом опыте. А в прошлом вы, естественно, повторяли одни и те же действия в отношениях с противоположным полом и на данный момент, независимо от возраста, стали профессионалами в повторении одних и тех же глупостей. Как верно написал Эдуард Асадов: «Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться...».
Может показаться, что я против «свободного секса»... Ну что вы! Это просто начальный уровень того, что люди с упоением называют свобода воли. Но, к сожалению, в дальнейшем «свободный секс» становится кабалой, принуждением и способом манипулировать партнером. Так что о реальной свободе в таких отношениях не может быть и речи.
Но все эти «активные поиски» — не про любовь. Вам — лично вам — каждому из нас — всегда предоставляют лучшие варианты из возможных. Но вряд ли с первого, второго или третьего раза... Вы думаете, что судьба над вами издевается? Нет. Просто люди в своем крутом тщеславии любят разбрасываться настоящими подарками.
Пока вы «маленький» и еще не умеете быть любящим, т.е. отдавать независимо от того получите ли вы что-то взамен, то вы годами ищите, обжигаетесь, страдаете. А вот когда уже казалось бы ничего не предвещает — вот он — самый неудобный человек в мире. И он в полной мере может не соответствовать ожиданиям, потому что «настоящий подарок» не подчиняется, не заискивает, не выпрашивает любовь. И он прекрасен, потому что он — ДРУГой. И вам может показаться, что этот человек вам не подходит... Парадокс.
А теперь один милый каверзный вопрос от меня: «Вы уверены, что ваше желание настоящей любви не лицемерие?»
Да. Я понимаю. Вы хотите, чтобы вас любили. Чтобы Бог, судьба, высшие силы предоставили вам партнера с табличкой «я — твой человек», а лучше нескольких для поднятия самооценки, которые вас «полюбят» и обязательно быстро. Чего время тянуть... А вы будете выбирать. Начнете оценивать, а насколько он вам подходит, а будет ли вам с ним комфортно, а — главное — как он вас любит. Брр...
Вы прямо-таки заводите в уме журнал, в который подробно записываете все его удачи и промахи в отношении вас: «Вот тут он мне хорошо услужил, сказал приятные слова, удачно взял за руку, а тут он резко меня оборвал, не вовремя позвонил, позволил себе не согласиться». Что-то не так — и «фу, иди-ка ты на фиг с моего насиженного места, вдруг ты потревожишь мой «образ жизни». Вот именно — образ. К жизни этот придуманный образ не имеет никакого отношения.
Вы создавали этот образ годами — и он превратился в маску. У этой маски есть достижения — вы ими гордитесь. У этой маски есть проигрыши — вы их скрываете. В этом образе вам комфортно. Вы круты. Напыщенны. Величавы. Даже когда вы остаетесь наедине с собой, то внутренним диалогом о своей значительности поддерживаете эту маску.
Но — я знаю — есть дни и ночи, когда все тайное становится явным — и вы плачете. Или молча и угрюмо погружаетесь в бездну отчаяния. Вот эти секунды, минуты, часы, от которых вы скорее хотите избавиться, самые честные в вашей жизни. Это то, что вы называете душой, орет на вас: «Очнись, безумный! Нет смысла жить, если ты не сдался любви».
Настоящая любовь — это поток, который вас захватывает, и у вас только один выход —погрузиться. Поток вас несет — и вы не знаете куда. И эта неизвестность так притягательна. Она сулит столько открытий. Внутри вас возникают какие-то течения, какие-то волны и душа плавится от предвкушения. И вам уже совершенно не важны рассуждения о том, «мой этот человека или нет», «буду я с ним счастлив или нет», «подходит он мне или нет».
Но главное — сдаться. Что это значит? Честно сказать себе: «Я ничего не знаю о любви. Но я готов учиться и импровизировать».
И вы — шагаете в пропасть. И падаете не вниз, но вверх — туда, где еще никогда не были, туда, где наслаждаются сознания пророков и просветленных. Вот оно — доступное всем пробуждение — нырнуть в любовь.
Вы скажете, что вам для этого нужен «специальный» человек? Возлюбленный. Учитель. Гуру. А вот и нет. Другие люди только подталкивают нас в нужном направлении, а падаем или взлетаем мы сами.
Настоящая любовь похожа на настоящую медитацию. Это сложно понять, не пережив этот опыт самому. Но подобное состояние — это непрекращающееся постижение, та сила, которую вы открываете в себе сами. Поэтому — сдавайтесь! Наплюйте на условности, контроль, мнения окружающий. Убейте в себе крутой образ праведника и победителя.
Да. Настоящая любовь похожа на смерть, потому что вы растворяетесь. И обязательно наступает момент испуга вашей старой личности — как бы перерыв, когда вы хотите остановиться, замедлить движение, спрятаться.
Вы начнете сомневаться во всем. Будете пытаться найти в партнере что-то, за что можно его покарать. Будете искать повод для ссор и провоцировать конфликты, проверяя «а точно ли меня любят «по-настоящему». Это страх. Обыкновенный человеческий страх трансформации. Более четкое определение — страх смерти. Но именно в этом состоянии идет самое мощное преображение. Но — сделайте еще один шаг в пропасть... Прыгайте. Потому что... Пока вы дышите. Сейчас. У вас еще есть время любить. И есть время сказать другим, что вы их любите.
А если возникнут «трудности» с партнером — это прекрасно. С каждым преодолением вы становитесь более легкими, сильными и веселыми. Ваше совместное движение в любви никогда не бывает спокойным. Это не стабильность, которую многие ищут, чтобы спрятаться от жизни, это взрыв и новая игра. Игра с Богом в самого себя. Потому что только по-настоящему просветленных и по-настоящему любящих видно из всех измерений Вселенной. Остальные пока прозябают в болоте «строительства отношений зависимости», выясняя, кто в паре испуганных идиотов круче, и бояться этой самой опасной вещи на свете — любви.
Да. Настоящая любовь — самое мощное оружие во Вселенной. Энергия такой высокой частоты, что все переплавляется в ее присутствии. Поэтому когда вы желаете любви, и при этом хотите остаться «собой» — это обман. Вы никогда уже не будете прежним, потому что старый вы уже будет казаться вам самым унылым существом во Вселенной.
Итак, вы уже хотите настоящей любви или повремените с решением до следующей жизни?
Медитация в ее изначальном смысле — это не действия, направленные на сидение и смотрение в «точку» или «внутрь себя». Это практика, которую осваивают в течение многих лет. Как учили медитации в тибетских монастырях? Приведу пример, не требующий подражания...
Ненависть ребенка к агрессивному поведению матери рождает страх. Когда такой обиженный и испуганный мальчик вырастает и становится мужчиной, он уже сам «исподволь» провоцирует женщин на то, чтобы они с ним расставались, унижая и причиняя боль. И каждый его очередной развод подтверждает навязанный стереотип: «Так как мать тебя никто любить не будет!». Правильно! Никто из женщин не должен любить тебя так как мать... Это абсурд!
Многие мужчины перестали восторгаться тем, что им нужно «брать ответственность» и обеспечивать противоположный пол, который вдруг резко перестал и быть, и выглядеть слабым. Мужчины, конечно, хотели бы продолжать верить в любовь, традиционные ценности и охранять благополучие семьи. Но иногда сами женщины лишают их мотивации...
Отлично написано! Спасибо 🤗
Хотим! Спасибо, Друг! Это прекрасно! Ты прекрасна! Люблю❤️