Инна Иванова 12 апреля 2020 г.   331

Свобода выбора: любить правильно или эффективно?

Свобода выбора: жить правильно или эффективно

Девушка прислала на сайт две истории и попросила проанализировать поведение мужчин в приведенных ситуациях.

1. Мужчина, чуть за сорок, женат, двое детей. Долгое время работал за границей, чтобы выплатить кредиты за квартиру и за лечение супруги, которую он очень любил. Встретил другую женщину, от которой у него «снесло крышу» (он никогда не изменял жене). Любовниками они не стали, так как девушка искала серьезные отношения, а не роль любовницы. Тем не менее, они подружились: нежность и симпатия были взаимными, даже без секса. Так продолжалось около года. Затем они разъехались. Каждый вернулся в свою страну.

Прошло время... Мужчина пишет девушке признания в любви, делая акцент на том, что скучает, и что время, проведенное с ней за границей, было самым лучшим в его жизни. Хотя при этом он продолжает оставаться честным мужем и заботливым отцом. А девушка читает сообщения, улыбается и... Продолжает ждать встречи со своим будущим возлюбленным.

2. Мужчина, 35 лет, женат, ребенок. Несколько лет повышал квалификацию в другом городе. На каждые выходные приезжал к семье. Неожиданно для себя влюбился в молодую преподавательницу.

Когда он признался ей в чувствах, она ответила, что с «женатыми никаких дел иметь не будет». Некоторое время он думал, а потом развелся и приехал к девушке со словами, что теперь свободен. Несмотря на то, что девушка была не готова к такому повороту событий, она согласилась дать ему шанс.

Прошло время... Они счастливо женаты более шести лет, воспитывают дочь, планируют второго ребенка, собираются переехать в новую квартиру и думают о строительстве дачи.

Если говорить с точки зрения «общественного мнения», то первый мужчина поступил правильно: остался в семье, с женой, которой дал обещание в ЗАГСе, а второй — коз.л, бросил жену с ребенком ради другой.

Вопрос: кто из этих мужчин поступил правильно для своей судьбы?

Ответ «правильно» или «не правильно» будет в данном случае не корректен. Каждый из этих мужчин воспользовался правом свободы выбора. Они оба поступили «правильно», т.е. так, как хотели. Первый мужчина решил быть правильным, второй мужчина решил стать счастливым.

Исходя из личной практики, скажу, что для меня есть только одно эффективное развитие судьбы — это счастье. А все «правильные» или «неправильные» варианты — всего лишь оправдания людей, которые не использовали предоставленные шансы.

К сожалению, таких случаев огромное количество. И боль от неиспользованного шанса в человеке не иссякает. Нет, это не острая боль, как при расставании с любимым. Это такое противное ноющее чувство потери. Потому что все, что есть ты, знает — возможности не повторяются. А истории из сериалов про то, как влюбленные встречаются через много лет и «все хорошо» заканчивается, — исключения, которые входят в рамки закона. И не дай вам Бог проверять это на своей судьбе, потому что подобные «исключения» зарабатываются неимоверным количеством страданий. И именно так дается новая возможность. Та, от которой ты когда-то сам отказался...

Правило едино: возможности не повторяются. Объяснение есть: в судьбе каждого человека не-действия — засчитываются как действия. Когда ты что-то не делаешь в надежде, что «само рассосется», это неделание оценивается как выбор.

Рассмотрим первую историю. Правильно себя ведет мужчина с точки зрения общественной логики? Да.

С точки зрения «не-человеческой логики» — этот человек своими действиями доказывает, что больше не любит жену. Любая женщина чувствует, когда ее чувства не ценят, и начинает чахнуть как цветок, который не поливают. Если ситуация тянется давно, то эта не-любовь приводит женщину к заболеваниям. Его жене хочется получить хроническое заболевание через мужа?.. Нет. Вряд ли женщины мечтают о такой участи, когда выходят замуж.

Что еще «не правильного» делает этот «правильный» мужчина? Он воздействует на судьбу жены: живя с ней без любви — он лишает ее возможности встретить другого мужчину, полюбить его и жить счастливо. Это святое право каждого человека — быть счастливым.

И... Если бы это отразилось только на нем. Воздаяние за его не-любовь к жене будет распространено и на детей. Он своей не-любовью к их матери лишает детей благословления на счастливую семейную жизнь. Внимание! Мужчина изменил уже судьбы троих людей.

Подобное воздействие на судьбу — в ведении или в неведении — приравнивается к магии.

...Ко мне неоднократно на прием попадали такие праведные мужчины и женщины. И я слышала обычные причитания: «Как жить? Я люблю другого человека, но я такой хороший, поэтому не брошу того, с кем живу. Ай—я—яй! Вот видите, я такой правильный! Я так страдаю! Это мой крест/Это моя карма!».

Мои ответы варьируются от степени «хорошести» сидящего напротив, но в целом направление такое: «Что же ты делаешь, человек-гаденыш? Это твой феноменальный эгоизм говорить о том, что ты кого-то бросишь... Человек, с которым ты живешь, тебе не принадлежит. И его судьба не твоя игрушка, чтобы лишать его любви. Любви, которую он может получить без тебя. И получит без тебя. И главное намерение — желать, чтобы твой спутник встретил любовь. Вот единственно важное решение в твоей эгоистичной жизни, а не это унылое нытье про то, какой ты вселенский молодец».

Желай максимально для другого того, что бы ты хотел получить сам.

В первой истории также «напрягает» тот факт, что мужчина до сих пор достает девушку, которую встретил за границей. Значит — сомневается в своем выборе. Сомнения в «правильности» решения — уже не счастье. И не счастье не только для него, но и для его жены, которой он не изменил физически, но предал вполне логически.

Хочу обратить внимание на слово «логически»... Мужчины выбирают любовь вполне логически. Это женская прерогатива влюбляться много раз «сразу и навсегда», потому что именно девушки «всех возрастов» выстраивают в своем воображении картину мира, исходя из эмоций. Большинству мужчин это неведомо. Они настолько долго и тщательно обдумывают свое решение «быть вместе», что женщинам лучше даже не знать, по каким параметрам идет оценка их качеств. Я не говорю о быстрых связях, основанных на тестостероне. Это, кстати, также не эмоциональная реакция мужчины, а гормональная.

Поэтому мужчина вполне логически обдумал свое решение писать девушке, которую он выбрал в качестве недосягаемой музы. А теперь задумайтесь, зачем он ей шлет смс-ки? И как эти действия происходят? Естественно, «верный муж» общается с женой, потом, прячась в ванной или в туалете, украдкой пишет другой о любви. Таким образом, он «подогревает» свои чувства и снова идет к жене. И в постель в том числе.

Он предает сразу обеих женщин, потому что уже предал себя. Далекая возлюбленная ему нужна, как шанс, который он сам отверг.

Что он хочет услышать от нее в ответ? В его фантазиях это звучит примерно так: «Да, любимый, это был лучший год в моей жизни. Я понимаю твой выбор. Ты — герой. Конечно, живи с женой, а я буду ждать бесконечно. Ты сможешь приехать ко мне всегда... Особенно, если жена тебя „нечаянно“ бросит». Мужчина хочет пользоваться эмоциями девушки, сделать из нее плацдарм для своей «условно счастливой жизни», которая существует только в его воображении.

Такие мужчины вполне предсказуемы в дальнейших посланиях: «А вдруг когда-нибудь, родная, у нас что-нибудь получится. И мы будем вместе». И тут они обязательно что-нибудь банальное вворачивают про судьбу, вспоминают про то, «как счастливы мы были, как искренне любили»... А потом идет череда смс-ок про то, что сейчас мы не можем быть вместе, что его долг жить с семьей, что он честный человек... И т.д., в зависимости от словарного запаса.

Если бы он просто расстался с девушкой, поблагодарил ее за дружбу, вернулся к жене и больше девушку не беспокоил, то это была бы другая история. А так — к сожалению — это история про предательство «правильного» мужчины женщин, которые ему доверяют.

Поэтому отключайте таких людей — независимо от пола — от своей судьбы сразу и навсегда.

Эффективно поступил для своей судьбы второй мужчина, потому что «они счастливо женаты». Два человека живут в любви. Эти люди счастливы как родители, поэтому их ребенок (и будущий ребенок) уже благословлены на счастливую жизнь. Судьбы детей часто повторяют судьбы родителей. Иногда математически точно, иногда — с отклонениями, но общая направленность остается.

Конечно, расставания всегда болезненны. Но необходимо быть честным с человеком, который был с тобой рядом. Предавать в мыслях — также является предательством.

Часто бывает, что люди должны встретиться на определенное время, чтобы завершить отношения, которые тянутся из «далекого прошлого». Вот они их завершили за какой-то период совместного проживания и должны разойтись. Все. Закончено. Отработано. Сделано.

И это отлично! Потому что при любом расставании открываются новые возможности. Но есть нюанс. Встретить любимого человека не всегда удается быстро. Во многих случаях — нужно подождать...

О том, почему логично подождать встречи с любимым/любимой, вы можете прочитать в материале «Как встретить своего человека?».


Как найти своего человека?

Встреча со «своим человеком» определена в судьбе каждой личности. Если вы его — любимого вами и любящего вас человека — еще не встретили, значит — эта встреча находится в будущем. Что же нужно делать, чтобы приблизить такое знаменательное событие?

02.04.2020  351 

Энергия высокой частоты: отрезание энергетических связей

Между людьми, имеющими кровные связи, и между людьми, с которыми вы когда-либо занимались сексом, на уровне живота прорастают энергетические трубки, по которой вы обмениваетесь энергией. По сути, сколько людей к вам присоединены — столько чужих жизней вы одновременно проживаете, хоть и в облегченном варианте. Стало интересно? Узнайте о том, как эти трубки можно сжечь.

21.03.2020  230  1

Истории из практики: что ведет к ударам судьбы

Люди предпочитают не помнить о компромиссах. Они хорошо рассказывают о важных событиях — по их мнению, естественно: таких, как аварии, похороны, расставания, болезни. Компромиссы — это «казалось бы» маленькие точки на пути, но которые — при неверном использовании — превращаются в огромные воронки воздаяний. Итак, как компромиссы влияют на варианты развития будущего?

21.03.2020  136 

12 апреля 2020 г. 19:07 

Не в бровь, а в глаз... очень точно и своевременно...

Как ранее писала Автор, главное не изменять самому себе... и быть честным с собой. Случается, что когда человек начинает заниматься духовными практиками, его чувство собственной важности позволяет следующий трюк. Человек общается людьми противоположного пола, даже при наличии уже существующих отношений. И объясняет это тем, что просвещает девушек/мужчин, делится с ними знаниями. Либо начал общаться с очередной пассией, потому что «почувствовал», что именно так и стоит сделать. Здесь главное ответить на один вопрос: я действительно настолько духовно прокачался или это просто играй гормон? В первом случае все, что вы можете предложить человеку — это подсказки или помощь на Пути. Во втором случае будет происходить обычный асисяй со всеми традиционными атрибутами: флирт, знаки внимания и т.д.

С другой стороны, даже отношения на стороне могут быть полезны. Помогут сделать очевидным свое несовершенство: раз сделал что-то не то, значит, есть над чем работать. Пока я еще не слишком крут. Вперед на штрафной круг

Ни одно правило или принцип не может охватить всю сложность человеческой жизни. Поэтому слушайте свое сердце и не лукавьте. Поскольку намного лучше смотреть на себя как на просвещенного адепта, а не как на человека, стремящегося налево... И каждый сам определяет для себя границы дозволенного... тут тоже главное не ошибиться и не обманывать себя.

Всем удачи, мудрости и ясности в выборе!🙏

25 апреля 2020 г. 0:38 

На мой взгляд, в этой статье говорится вовсе не об ошибках при выборе для себя того или иного человека и о хождении «налево», а о наших действиях тогда, когда обстоятельства меняются, а вместе с ними меняемся и мы, т.е. в каждый конкретный момент мы делаем правильный выбор, исходя из наших личных обстоятельств (опыт, воспитание, интеллект, степень желания и т.п.), а «неправильным» это решение становится тогда, когда мы не принимаем ответственность за именно такой сценарий жизни, а потому потом, когда эти личные обстоятельства меняются и перед нами возникает новая возможность, мы ее упускаем...

«Предавать в мыслях — также является предательством». Очень хорошо, что Вы обратили наше внимание на этот факт. Абсолютно уверена, что мысли материальны.

Эта статья помогла мне принять важное решение в жизни, благодарю.

Для того, чтобы оставить комментарий необходимо войти или зарегистрироваться.

© 2020 ИП Иванова И.Ю., УНП 193419490 зарегистрирован Минским горисполкомом 14.05.2020. Юр. адрес: ул. Фроликова, 1-35, 220037, г. Минск, Беларусь.